Анекдотов, конечно масса, но вот тех, которые хочется запомнить и смеяться вместе с теми, кому ты их рассказываешь, достаточно ограниченное количество. Некоторые из таких, я сохраняю и в моменты депресняка читаю, чтобы несколько поднять себе настроение. Надеюсь, что эта маленькая подборка и Вас не оставит равнодушными и Вы по достоинству оцените немного юмора, который обязательно должен присутствовать в нашей жизни.
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б##ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б#@, кто эти люди????
Просыпается утром полковник с бодуна и видит, что его денщик оттиирает мундир от блевотины. Полковнику стыдно стало и он кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир получше вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик обблевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!
Муж,просыпаясь среди ночи после ххх сна,будит жену:
-Милая,сделай мне минет.
Жена,заспано:
-Чего у нас нет?
-Спи,дура,всё у нас есть.
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...
Из Аськи:
Владимир Тарелкин:Страшное лицо у авторши, прямоугольное, белое, с красным крестом слева вверху.
Фаршмак:
Тарелкин, ты сетевой придурок.
У тебя просто фотография не открылась.
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!
Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведет за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться. Потом та, что с ребенком, говорит сыну: - Сыночек, поздоровайся с тетей. Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему: - Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тетей! Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку... - Ну сыночка, ну поздоровайся... В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит: - Ну бл*дь, ну е*аный в рот!! Какая встреча!!!
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!
Copyright © Сетевые Заметки и Комментарии
***
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б##ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б#@, кто эти люди????
***
Просыпается утром полковник с бодуна и видит, что его денщик оттиирает мундир от блевотины. Полковнику стыдно стало и он кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир получше вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик обблевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!
***
Муж,просыпаясь среди ночи после ххх сна,будит жену:
-Милая,сделай мне минет.
Жена,заспано:
-Чего у нас нет?
-Спи,дура,всё у нас есть.
***
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!
***
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..
***
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...
***
Из Аськи:
Владимир Тарелкин:Страшное лицо у авторши, прямоугольное, белое, с красным крестом слева вверху.
Фаршмак:
Тарелкин, ты сетевой придурок.
У тебя просто фотография не открылась.
***
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
***
Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!
***
Встречаются две подруги, которые лет 10 не виделись. Одна ведет за руку маленького мальчика. Ну там, они давай обниматься, целоваться. Потом та, что с ребенком, говорит сыну: - Сыночек, поздоровайся с тетей. Мальчик стесняется, глазки опустил... Мама опять ему: - Ну, сына, что такое? Поздоровайся с тетей! Мальчик молчит, стесняется, глазки прячет за мамину юбку... - Ну сыночка, ну поздоровайся... В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говорит: - Ну бл*дь, ну е*аный в рот!! Какая встреча!!!
***
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!
- Вам нужна информация про деревянные музыкальные инструменты? По ссылке Вы её обязательно найдёте! Чтобы разбираться в музыке, достаточно иметь компьютер и выход в Интернет...
- Отличный вариант для тех, кто хочет иметь свой собственный пруд, который не станет болотом - это получить информацию про искусственные водоемы и связаться с надёжным исполнителем. Думаю, что Вы не будете разочарованы в конечном итоге...
Copyright © Сетевые Заметки и Комментарии
Комментариев нет:
Отправить комментарий